Tratamiento para los celos retrospectivos

lunes, octubre 19, 2015
Tratamiento para los celos retrospectivos

Los celos retrospectivos o celos del pasado constituyen un problema terrible y de difícil tratamiento para cualquier relación. Por un lado, la persona que los padece siente una terrible impotencia en cuanto no puede cambiar el pasado. Por otro, la pareja del celoso o celosa sufre un continuo acoso encarnado en constantes reproches y preguntas exigiendo explicaciones acerca de ese pasado.

El acoso constante, repetido, incesante (maltrato psicológico, podríamos decir) dará lugar a que la persona acosada (la pareja del celoso o celosa) decida abandonar la relación, dado que no puede continuar soportando la presión a la que es sometida, como es natural.

Aquí daremos unas pautas para comprender y facilitar el tratamiento del problema que se irán desarrollando, debido a su longitud, en otras entradas individuales que podremos utilizar para puntualizar y comentar lo que queráis.

Explicación de los celos retrospectivos

Los celos retrospectivos o celos del pasado son una consecuencia directa de la pobre autoestima que posee el celoso o celosa. En términos generales, la persona celosa no se considera válida para la vida (de forma consciente o inconsciente) y, por tanto, necesita compararse para reafirmarse y sobrevivir emocionalmente. En esa comparación siempre pierde: imagina que su pareja ha disfrutado haciendo el amor con otras personas y ella no; imagina que la vida de su pareja ha sido "gloriosa" y la suya no. Da igual que la persona celosa haya tenido otras experiencias similares: a la persona celosa esa experiencias no le valen. En su mente solo están las experiencias (imaginadas) de su pareja y el sentimiento de que han sido mejores que la suya propia. Desearía poseer la experiencia de su pareja y hacerla suya, pero no puede: esa experiencia pertenece al pasado y ha sido vivida, irremediablemente, por su pareja.

En resumen, la propia imaginación de la persona celosa "engrandece" las experiencias pasadas de su pareja; su pobre autoestima hace el resto: siente que nunca ha vivido ni vivirá con su pareja aquello por lo que siente celos (los encuentros sentimentales que su pareja haya podido tener con otras personas). Da igual que su experiencia actual con la pareja sea óptima: el celoso o celosa siempre pensará que es peor que lo que imagina acerca del pasado de su pareja, debido a la pobre autoestima que posee.

Características de las personas que sienten celos retrospectivos o celos del pasado

Tal y como estamos explicando, se trata de personas con una autoestima muy baja. Esto se traduce en los siguientes rasgos o características:
  • Se trata de personas incapaces de vivir el presente: piensan constantemente en el pasado (con melancolía o envidia) y en el futuro (habitualmente con miedo).
  • Son personas dependientes: necesitan poseer a su pareja para sentirse felices. No saben encontrar la felicidad en sí mismos.
  • Habitualmente poseen una pobre tolerancia a la frustración: su capacidad para calmarse es escasa y eso las lleva, en este caso, a saturar a preguntas a su pareja.
  • Suelen presentar comportamientos obsesivos. En ocasiones, la persona celosa necesita una y otra vez preguntar acerca de lo mismo. Las mismas repuestas no sacian su ansiedad (hablamos ya de un trastorno obsesivo-compulsivo).
Tratamiento y solución a los celos retrospectivos

Lo siento mucho: la solución no es fácil. Pero vayamos por partes. Identifiquemos en primer lugar las diferentes componentes del problema - es decir, aquello que tenemos que resolver:

  1. En primer lugar, los pensamientos que nos producen dolor: nuestra pareja con otra persona; nuestra pareja manteniendo sexo con otras personas; nuestra pareja en actitud cariñosa con otras personas...

    En primera instancia, podríamos aplicar técnicas de la terapia cognitiva para paliar los efectos de estos pensamientos. En muchas ocasiones (en la mayoría) serán más exagerados en nuestra mente que en la realidad del momento en que ocurrieron. Esto es debido a la tendencia del celoso o celosa a presentar numerosos tipos de distorsiones cognitivas.

    Por lo tanto, será fundamental que tomemos consciencia de nuestro diálogo interno y comencemos a eliminar dichas distorsiones. Con ello conseguiremos que, en el momento en que nos sobrevengan los pensamientos que originan los celos, podamos manejar mejor dichos pensamientos y no nos produzcan tanto malestar (tantos celos).

    Sin embargo, casi podríamos decir que esta era la parte fácil del problema (y no es tan fácil como parece).

    Lo realmente difícil será controlar la frecuencia con la que aparecen dichos pensamientos. Véase el siguiente punto.
  2. La recurrencia y/o frecuencia con la que nos atacan los pensamientos anteriores (los que nos producen dolor).

    Está bien que sepamos controlar lo irracional de nuestros pensamientos, tal y como hemos visto en el punto anterior. Sin embargo, en muchas ocasiones, los pensamientos motivados por los celos del pasado son tan frecuentes y recurrentes, que es imposible convivir con ellos, debido a su presencia constante. Es decir, es una lucha diaria casi permanente. Si nuestra autoestima sigue por los suelos, lo normal es que recaigamos de nuevo, dando al traste con muchos de los avances realizados hasta la fecha (gracias al punto 1).

    ¿Cómo combatir esta recurrencia? Existen varias técnicas: en general siempre será necesario trabajar nuestra autoestima para no realizar comparaciones y exageraciones constantes.

    Por otro lado, será igualmente necesario no combatir contra esas ideas recurrentes. Debemos permitir que el "dolor fluya por nuestro cuerpo" sin combatir contra él en una batalla que tenemos perdida de antemano. Se trata de evitarnos la frustración en la medida de lo posible.

    Es decir, en ocasiones, simplemente, tendremos que aceptar que nos vamos a sentir mal sin oponer resistencia encarnizada. Al evitar la lucha, evitaremos la aparición de ideas obsesivas. Si padeces este problema, entenderás lo siguiente:
    Cuando sufres una crisis, las ideas recurrentes y el ansia por saber cómo fue la vida anterior de tu pareja se hará más y más grande. Tu primer impulso será indagar, conocer exactamente los detalles. Puede que lo que imaginas no te guste, así que intentarás pensar que tiene que haber una explicación a esas imágenes de tu pareja con otra persona (nada más irracional, dado que lo que tu pareja hizo voluntariamente en el pasado, sin conocerte, no es merecedor de ninguna explicación). Esta es la lucha que tienes que evitar (no es fácil, claro). Cuando visualices esas imágenes, no pretendas buscar ninguna explicación: deja que fluyan de la manera más neutra posible, pero no pretendas que nadie te explique por qué. Nadie te explica por qué ayer se puso pantalón y camisa; nadie te explica por qué hace diez años celebró su cumpleaños un lunes; y nadie tiene por qué explicarte que hace dos años se fijó en alguien de su gimnasio...

    Debemos aplicar técnicas de relajación: de la misma manera que una idea nos puede hacer sentir mal (nuestra pareja haciendo el amor con otra persona), existen ideas que nos pueden hacer sentir bien. Se trata de evocar esas ideas positivas cuando sea necesario, para así sentirnos bien.

    Vive el presente. Dedica tiempo a otras cosas: las cosas que más te gusten: leer, hacer ejercicio, pasear, aprender idiomas, viajar. Haz que tu mente se relaje disfrutando de la vida. Esto está muy relacionado con aumentar la autoestima. Ya lo veremos.

    Céntrate en aquellos aspectos positivos de tu pareja. Piensa que estás viviendo este "infierno" porque tienes celos del pasado de una persona de la que, en teoría, estás enamorado o enamorada. Piensa en las cosas que han hecho que quieras compartir tu vida con esa persona. Anótalas en un papel y léelas todos los días si es necesario.
¿Qué pronóstico tienen los celos retrospectivos o celos del pasado?

Este problema es muy serio y, siento decirlo, tiene una gran posibilidad de dar al traste con tu relación: no sólo por el daño que tú te estás haciendo, sino por el que le estás infligiendo a tu pareja. En mi opinión, la solución o curación a los celos retrospectivos está en vivir. Puede que la única solución consista en abandonar la relación hasta que hayas vivido lo suficiente como para no compararte con nadie.

En mi ánimo está ayudarte en lo que sea necesario y, considerando que casi con total seguridad tú no querrás abandonar la relación, espero que con estas pautas, al menos, puedas ganar tiempo y resolver tu problemas.

Insisto, profundizaremos en otros posts en cada uno de los detalles que he mencionado aquí.

Gracias por vuestro tiempo, espero vuestros comentarios.

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15 comentarios

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31 de enero de 2016, 16:59 delete

Maravillosa serie de blogs felicidades. Me ayudaron mucho.

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Anónimo
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23 de junio de 2016, 17:24 delete

Quisiera ayudar a superar los celos retrospectivos de mi actual pareja. Siento que él calla muchas cosas que piensa de mi vida pasada y que a fin de cuentas no puede disfrutar plenamente de nuestra relación. Lo más complicado es que es el hombre a quien más he amado y quiero que esto funcione. Este artículo me permite aprender un poco más de este problema. Ojalá mi amor y dedicación sean suficientes para ayudarlo.

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Anónimo
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28 de septiembre de 2016, 18:42 delete

Yo tengo este problema y la verdad es horrible. Cuando tenía novio pensaba continuamente en su pasado y era un infierno. Ahora llevo varios años soltera y he estado en paz pero creo que tendré que ir asumiendo que lo mejor para mi sea quedarme así para siempre por este problema. No puedo vivir constantemente sabiendo que a mi novio/esposo lo disfrutó otra/s chica/s antes que yo, imaginar como se habría conocido con ella, como habrían empezado a hablar, como fue la primera vez que se besaron, de que hablaban, etc. Y por supuesto también intentando comprender por qué le gustaba esa chica, si era bonita o no (y donde no se parezca físicamente a mi ya sería imposible creer que yo le gusto). Ni te cuento donde te tengas que cruzar a su ex con frecuencia (que me ha pasado) y sentirse mal, creer que la chica me mira pensando que ese chico antes estuvo con ella y que lo que ahora hace conmigo, lo aprendió con ella. Varias veces nos la encontramos los dos
en algún lugar público y yo siento ganas de esconderme o de aparentar no ser nada de él. En fin, drama total. A los que suframos de esto les recomiendo volar al sicólogo en cuanto empiecen seriamente algo con alguien con pasado y aún así en caso de no poder solucionarlo ir asumiendo que lo mejor para nosotros sea quedarnos solteros o vivir relaciones fugaces y esporádicas con personas por las cuales no llegamos a sentir gran cosa (este problema es así, cuanto menos nos importa una persona, menos nos importa su pasado) y por ende no nos afecta lo que hizo en el pasado. En fin, es un tema muy serio...
Saludos!

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Anónimo
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18 de octubre de 2016, 15:50 delete

Tengo un problema con mi pareja; ella al igual que yo fuimos liberales en la juventud, pero de ella conozco una relación que tuvo -con una persona 20 años mayor que ella y es interesante su complejo de Electra- sobre el particular sé que mi pareja estuvo con otros antes que yo, y ella que yo he sido algo promiscuo de ahí nada de líos (lo que no fue en tu año no te hace daño); el problema que un servidor tiene es con la ex pareja que he comentado, pues por el medio sé de buena fuente que se trata de una persona repugante que seduce monetariamente o compra mujeres, es una vergüenza y un sujeto despreciable, todo lo que uno (yo en lo personal) no desea llegar a ser; a veces tengo esta sensación de celos retrospectivos y me pregunto: por qué mi pareja (a la que amo) pudo ser tan ingenua como para caer en las garras de una persona tan despreciable, a veces más que celos siento tristeza y un poco de lastima, no quiero pensar de manera realista porque llego a otras conclusiones; mi autoestima no es baja y la racionalidad que manejo más que falta de auto estima me da coraje; cuando en ocasiones comento e indagó con mi pareja terminamos en pleito, y también me he percatado que tiene celos retrospectivos de una ex pareja mía con la que estuve comprometida. Mi intuición me está llevando a pensar en dejar a mi pareja porque no tengo problemas con su pasado salvo esa persona que en verdad me enerva la sangre, he notado que con meditación, ejercicio y con un pequeño mantra: "X es una gran mujer"; se disipan esos pensamientos. Podría recomendarme algo de literatura extra ? le agradezco mucho.

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Anónimo
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9 de enero de 2017, 8:11 delete

Hola, muy bonitas tus palabras... estoy pasando algo parecido y me da curiosidad saber en que va tu historia... ¿me actualizas por favor?

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Anónimo
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9 de enero de 2017, 8:17 delete

Me pasa igual, no me importan el resto de sus historias, pero hay una relacion de su pasado que si me hace verla con un fuerte reproche moral y me genera rabia hacia ella, no se como manejarlo, que has hecho en tu caso???

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Anónimo
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21 de marzo de 2017, 7:29 delete

Me pasa lo mismo. En mis relaciones pasadas nunca sufrí algo similar. Paso por una relación con una chica que siento que muy compatible conmigo, y creo que es algo muy prometedor. Todo iba muy bien hasta que empezó hablar demasiado sobre su pasado, y yo sin ánimos de juzgarla, me empecé a sentir mal y me duele ver imàgenes en mi cabeza que no puedo controlar. Es dolorodo porque quieres solucionar las cosas, y no quieres quedar como enamorado retrógada que no puede olvidar el pasado de los demás. No tenía idea que esto era un problema serio y q afecta a muchas personas. Espero encontrar una solución porque quiero ser feliz con ella.

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Anónimo
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24 de marzo de 2017, 22:28 delete

Soy victima de esos celos restrospectivos....y no la paso nada bien...solo le digo a aquellos que tienen los celos que dejen el pasado..que disfruten de esa persona que hoy tienen al lado...y que se sufre mucho el acoso a tantas preguntas lo cual seguro trae discusiones que pueden llevar a explotar...hace dos meses que sufro todas las semanas una situacion asi...y saben que...yo amo a mi pareja pero ya vivir bien se hace imposible..todos tuvimos un pasado...aun el celoso tmb lo tuvo..hagan empatia a ver si a uds le gustaria que le hagan lo mismo...vivan en paz y tranquilidad..que la vida se pasa rapido..y solo nos llevamos el alma...esta en uds ser felices y vivir la vida.

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Sanaa Zagrari
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5 de mayo de 2017, 21:39 delete Este comentario ha sido eliminado por el autor.
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Anónimo
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5 de mayo de 2017, 21:45 delete

como se pude esquivar de no hablar de nuevo de lo mismo.???? ya que mi pareja hiper celosa de mi pasado y repetitivo.

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Anónimo
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10 de mayo de 2017, 16:21 delete

Hola buenos días ,estoy pasando por una situación desesperante con respecto a celos retrospectivas,este problema ha dañado mi relación y no quiero perderla por eso busco una solución,y mi problema es mas grave aun ya que estos celos incluso me han hecho llegar a pensar que no la quiero por el simple hecho de no aceptar su pasado ...estoy desesperado quiero darle solución a este problema pero aun no encuentro la manera...espero alguien pueda contarme su wxpriencia...saludo a y gracias.

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Anónimo
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10 de mayo de 2017, 18:42 delete

A mi me pasa exactamente lo mismo ,a pesar que ya había tenido relación es anteriormente ,no me había pasado esto.me siento frustrado que ahora que encuentro a alguien así ,tan compatible conmigo ,no pueda vivir al 100 esta rslacuon.es desesperante y frustrante.

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Anónimo
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9 de agosto de 2017, 14:47 delete

Hola a Tod@s.
Necesito ayuda como much@os aquí, estoy tan obsecionada que a veces sueño y luego me cuesta volverme a dormir, le reprocho cosas del pasado y le pido que elimine por ej. su cuenta en Facebook porque sé que tiene a sus exs como contactos y sin embargo, yo no tengo con nignuno.
Lo que quiero decir es que me gustaría que él fuera como yo o al menos sacrificaría ciertas cosas. Me dice ¨no puedes borrar mi pasado¨ y lo sé...pero necesito también ayuda por su parte.

Esto se retro-alimenta constantemente y es cíclico: por mucho que pensemos y pensemos intentando buscar una solución o algo racional, llegamos al mismo punto.
También he leído un comentario de una chica que decía ¨lo mejor es estar solos¨ y lo comparto, a veces pienso que es algo que no se va a curar facilmente y en cada relación, hay un sentimiento de frustración.

Pienso que la clave son dos cosas:

1- Vivir el día a día-ser felíz con tu pareja
2- Cultivar el autoestima de uno.

Es díficil, muy difícil pero no imposible.

Ánimos y saludos!

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Anónimo
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18 de agosto de 2017, 18:47 delete

Yo tambien los entiendo.... no soporto las ideas q rondan mi cabeza todos los días con una ex en particular del pasado de mi novio. Tenemos incluso planes de casarnos y yo solo siento q no puedo con todo esto y hasta tengo la idea de huir sin avisarle y desaparecer. Mi pasado tambien fue muy grande e importante, pero me parece una nada al lado del suyo. Ya no puedo mas con esto! estoy desesperada

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Novak
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19 de septiembre de 2017, 22:25 delete

hola, mi caso es similar, se que mi pareja ha tenido varias parejas sexuales en el pasado, y si bien no me es indiferente no les doy mucha vuelta a eso. lo que en realidad me irrita es una relacion en particular con un tipo mayor que ella que fue su primera vez.. el tipo era casado y no se de que manera la habra envuelto y ella caido en su juego de ser practicamente su amante por un tiempo.. eso me hace sentir mucho coraje hacia ella y mucha decepcion de pensar que la amo mucho pero me da esa rabia y ganas como de castigarla en cada momento q me acuerdo de su pasado, ... se siente fatal... necesito ayuda con eso.. agradezco sus comentarios. Gracias.

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