Aspectos importantes de los celos retrospectivos

lunes, abril 03, 2017
Aspectos comunes de los celos retrospectivos

Cuando hablamos de los celos y, especialmente, de los celos retrospectivos, solemos encontrarnos algunos tópicos en los comentarios y expresiones de las personas que los padecen:
  • "Es la primera vez que me ocurre algo así".
  • "He tenido otras parejas, pero nunca antes había sentido celos por su pasado".
  • "Yo no soy así. Yo no soy celoso. Yo respeto a mi pareja".
  • "Nunca acosaría a mi pareja para conseguir información acerca de su pasado".
  • "Si ella se comportase de forma celosa conmigo, lo entendería perfectamente y la apoyaría para buscar una solución".
  • "No entiendo por qué se entristece tanto cuando le pregunto por su pasado. Yo lo entendería". 
  • "Cuanto más quiero a mi pareja, més celos siento de lo que pueda haber hecho en su vida anterior". 
  • "Soy buena persona. La espío porque no quiero que me mienta y necesito saber que todo lo que me ha contado es verdad".
 ¿Os reflejáis en algunas de las frases anteriores? ¿Las habéis pronunciado alguna vez?

Las expresiones anteriores tienen algo en común: denotan cierto reconocimiento acerca de que lo que nos está pasando-los celos retrospectivos, no es bueno; no solamente el hecho de que nos afecten y trastoquen nuestra vida, sino también el hecho de que seríamos mejores personas si no padeciésemos estos celos.

Es decir, reconocemos en nosotros mismos una sensación "sucia"; sabemos que estamos sintiendo algo que nos duele, pero que también pone de manifiesto cosas "oscuras" de nosotros mismos.

Como ya hemos dicho en otras ocasiones, sentir celos no es necesariamente malo. El problema es cuando este sentimiento se transforma en algo enfermizo que nos controla y domina muchas acciones de nuestra vida y nuestra relación de pareja: espiar las redes sociales de la pareja, sus rutinas, sus fotos del pasado, sacar temas de conversación buscando indagar y averiguar más y más cosas acerca del pasado de esa persona...

Para resolver este problema, es requisito imprescindible identificar las causas y sus síntomas. Hoy nos vamos a centrar un poco más en esto último: ¿qué comportamientos tienen las personas que padecen de celos retrospectivos? ¿Cuáles son los síntomas que presentan estas personas?

En próximos artículos haremos hincapié en las causas y en las estrategias para el tratamiento.

El celoso retrospectivo. Comportamientos típicos


El sexo

El sexo juega un papel muy importante en todo el proceso de celos del pasado. Normalmente, las personas que sienten celos del pasado pasan un auténtico infierno cada vez que se imaginan a su pareja haciendo el amor con otra persona. Sin embargo, no sufren tanto aunque sepan que su pareja tuvo un vínculo de amor con otra persona. Es decir, suelen sentir más celos de lo carnal que de lo emocional.

En este sentido, el sexo se convierte en un tema de conversación muy recurrente cada vez que la pareja discute por culpa de los celos. El celoso o celosa intenta llevar la conversación hacia su terreno, haciendo preguntas acerca de los detalles más íntimos y personales de las relaciones sexuales que su pareja mantuvo en el pasado. Por ejemplo:
  • "¿Cuántas veces hicisteis el amor?"
  • "¿Cuántas veces en una noche hicisteis el amor?"
  • "¿Tenías orgasmos?"
  • "¿Le hacías sexo oral? ¿Y anal?"
  • "¿Lo abrazabas después de hacer el amor?"
  • "¿En qué sitios hicisteis el amor?"
  • "¿Os fuisteis a un hotel?"
La comparación

La autoestima de la persona celosa suele ser tan baja, que necesita constantemente escuchar que es mucho mejor amante, pareja, amigo o marido que cualquiera de los antiguos pretendientes o ligues que su pareja hubiera podido tener en el pasado.

No solo necesita saber que es el mejor o la mejor: necesita anular por completo a "toda la competencia del pasado", exigiendo que su pareja le afirme constantemente que "los otros" no valían nada.

La comparación no solo se produce entre el celoso/celosa y la competencia del pasado: también se produce entre la propia pareja. La persona celosa, en la mayoría de las ocasiones, siente que ha vivido menos experiencias que su pareja y se siente en una situación de inferioridad.

El ansia por conocer "la verdad"

El celoso o celosa intenta, en la mayoría de las ocasiones, justificar sus comportamientos más "bajos" escudándose en su derecho a "conocer la verdad". Cuando hablamos de comportamientos bajos nos referimos a cosas como:
  • Espiar el móvil o comunicaciones de su pareja: redes sociales, correo electrónico, documentos en papel...
  • Acosar: preguntar incesamente acerca del mismo tema. Este tema suele ser la relación pasada o pasadas que atormenta al celoso o celosa.
  • Hacerse la víctima y llorar y quejarse hasta el infinito delante de nuestra pareja.
Cuando estas cosas le son reprochadas, el celoso se defiendo arguyendo que todo lo hace en nombre de conocer la verdad y poder juzgar con criterio y acertadamente que su pareja le es sincera.

  • "Para estar a tu lado necesito saber que puedo confiar en ti y que todo lo que me has contado es verdad".
 
Te quiero tanto que por eso me comporto de esta manera

Una explicación muy recurrente. La persona que siente los celos se siente una víctima. Siente que su amor es "tan puro y verdadero" (por favor, quiero hacer especial énfasis en las comillas y evitar reinterpretaciones) que no puede evitar comportarse de "esta manera". La persona con celos se siente una víctima de sus propios sentimientos y de su "amor".

El celoso o celosa encaja en el prototipo de persona que siente lo que conocemos como "amor romántico": un amor posesivo y controlador. Esto es merecedor de varias entradas separadas y lo trataremos cuando llegue el momento. Por ahora, simplemente, intentaremos clarificar que esto en sí no es amor. El amor es respeto y voluntad de hacer feliz a la persona con la que compartimos nuestra vida, a base de impulsar el cumplimiento de sus propias metas y sueños, no poniendo barreras ni límites a su desarrollo.

Alguien me dijo una vez, que la prueba de amor más grande que puede mostrar una persona es "la renuncia". Es decir, renunciar a estar junto a una persona (unas horas o toda la vida) a costa de facilitar su desarrollo y felicidad.

Volveremos pronto a esto.

El acoso como forma de buscar la contradicción

Es habitual que la persona que padece los celos retrospectivos recurra una y otra vez a hablar de lo mismo: las relaciones sexuales del pasado (o una relación sexual concreta), los días de vacaciones que pasaron años atrás, los lugares donde estuvieron... La persona con celos busca escuchar lo mismo una y otra vez (día sí y día también) como una forma de convencerse a sí misma de que lo que le han contado es totalmente cierto.

Esto se traduce en un acoso mayúsculo hacía nuestra pareja, a la que atosigamos insistentemente.

Cuanto más saben del pasado, mayor es su necesidad de conocer nuevos detalles

Algunas parejas, incautas, deciden responder a las insistentes preguntas del celoso o celosa. No solo responden, sino que lo hacen con todo lujo de detalles. Esto solo consigue avivar aún más la necesidad del celoso de conocer cualquier pequeño detalle del pasado, de manera que las preguntas, el acoso y los comportamientos obsesivos no hacen más que crecer. 

Cómo ocurre todo lo anterior. Cómo se manifiestan los celos retrospectivos

Los celos retrospectivos no suelen aparecer el primer día de relación. No obstante, suele existir un detonante que "activa" el proceso mental de la persona celosa. Ese detonante puede ser:
  • Una simple foto en una red social.
  • Un comentario inocente de nuestra pareja.
  • Algún comentario procedente de terceras personas.
  • Cualquier pequeño detalle que haga recordar al celoso o celosa que su pareja tuvo una vida anterior: una escena de una película, una canción...
El proceso suele ser el siguiente:
  1. La persona celosa puede ser más o menos consciente de su estado anímico o emocional: es decir, puede ser consciente de que tiene poca autoestima o puede desconocerlo por completo. En cualquier caso, esta persona (la celosa) no tiene una autoimagen positiva ni está satisfecho al cien por cien consigo mismo o con su vida.
  2. La pareja irrumpe en la vida de la persona celosa. La pareja se conveirte en el centro del mundo de la persona celosa. Todo gira en torno a la pareja, consciente o inconscientemente.
  3. Se inicia una relación normal: se comparten emociones, encuentros sexuales... La confianza entre la pareja aumenta. Se puede hablar con más comodidad de cualquier asunto.
  4. Se activan los celos retrospectivos. Por cualquier motivo (la mayoría de las veces trivial) la persona celosa se obsesiona con el pasado de su pareja. Necesita conocer más y más detalles. Se reproducen muchos de los comportamientos expuestos en este artículo.

Cómo manejar una situación de celos retrospectivos

En próximos artículos explicaremos cómo afrontar este problema para encontrar una solución. Baste por el momento decir que es imprescindible buscar ayuda profesional.

En cualquier caso, incidiremos en que existen líneas rojas que no deben ser traspasadas nunca. Hablamos del acoso y del respeto. Si tu pareja te maltrata, debes abandonar la relación INMEDIATAMENTE. Si tu pareja no te maltrata ni te acosa, pero ha convertido tu pasado en el centro de la relación, debes indicarle que busque apoyo externo profesional de manera inmediata.

No deberías ceder ante ningún tipo de chantaje para contarle detalles de tu vida pasada; detalles que no tienen nada que ver con tu relación actualmente. Tu pareja tiene un problema de autoestima y podéis encontrar formas de trabajar juntos aspecto; pero siempre desde el respeto hacia a ti.

Si no encuentras la forma de manejar esta situación (en próximos artículos daremos algunas claves que pueden ayudar), quizás lo más recomendable para ambos sea dejar la relación durante un tiempo (o indefinidamente).

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